25/01

PERGUNTAS INTRIGANTES

Onde é que o vento faz a curva??
O vento faz a curva sempre que encontra um obstáculo pelo caminho. É a ordem natural das coisas o vento virar para um ou outro lado, mas como ele é um ser irracional, vira para o lado que o obstáculo que encontrar pela frente indicar. No caso de locais onde não existam obstáculos em longos trechos, o vento fica meio doido e, não sabendo para onde virar, fica a girar sem parar provocando várias desgraças: são os chamados tornados. Ainda existe a chamada “força de Coriolis”, que faz o vento fazer curvas, mas não vem ao caso no momento. O termo “onde o vento faz a curva” curiosamente designa um local distante. Mas isso deve-se apenas ao facto de que, quando Banjamin Constant utilizou esse termo pela primeira vez, quis brincar com um amigo que não conhecia a fisiologia do vento.

Onde é que Judas perdeu as botas??
Depois de trair Jesus Cristo, Judas Iscariotes fugiu para a pequena cidade de Belém do Norte (que acabara de se emancipar de Belém). Lá, conheceu o C.V. (Comando Cristo Vive) cujos integrantes não gostaram de saber que ele tinha ajudado a crucificar o Messias. Judas foi perseguido por vários quilómetros Médio Oriente adentro. Às vezes, ele até conseguia escapar, mas o C.V. seguia sempre as suas pegadas (a areia marcava bem os passos de toda a gente no mundo antigo). Depois de um tempo, Judas finalmente percebeu qual era o problema e tirou as suas botas, simulando então pegadas na direcção de um rio próximo, e continuou a correr descalço. O C.V. viu as pegadas das botas em direcção ao rio e pensaram que ele tinha saltado. Desistiram de caçá-lo. No fim do dia, Judas voltou ao rio para buscar as suas botas (a vida era muito cara naquela época e ele não podia dar-se ao luxo de largar um par de botas assim), mas não conseguiu encontrá-las porque a corrente as tinha levado para longe. Portanto, Judas perdeu as botas num riozinho entre Belém do Norte e a região onde hoje é o Koweit (a localização específica é muito vaga, já que na época os mapas eram muito arcaicos).

Porque é que as letras dos teclados não estão em ordem alfabética?
Muito simples: o inventor da máquina de escrever, o russo Nikolai Strovstikósvki, não conhecia o nosso alfabeto romano. Como se sabe, na Rússia é utilizado o alfabeto cirílico. Nikolai não fez a máquina no seu alfabeto porque não venderia nada, já que naquela época a Rússia ainda era um país feudal e ele precisava de um país capitalista para ganhar algum dinheiro. Porém, ele descobriu que um inventor americano estava prestes a patentear um aparelho parecido e, como Nikolai não teve tempo de encontrar um intérprete para as nossas letras (tão estranhas para ele), colocou-as de maneira aleatória no teclado da máquina e patenteou logo. A sua intenção era depois recolocar as letras nos sítios certos, mas as pessoas habituaram-se e essa disposição persiste até hoje.

Perguntas ainda sem resposta:

- Porque é que "tudo junto" se escreve separadamente e "separadamente" se escreve tudo junto?

- Se formos num carro à velocidade da luz, o que é que acontece se ligarmos os faróis?

- Será que quando uma vaca se ri, o leite lhe sai pelo nariz?

- Se estamos na época dos turistas, porque é que não os podemos caçar?

- Porque é que esterilizam as agulhas para as injecções letais?

- Porque é que "abreviação" é uma palavra tão grande?

- É verdade que os canibais não comem palhaços porque têm um sabor engraçado?

- Conhecem aquelas caixinhas pretas indestrutíveis dos aviões? Porque é que não fazem o avião inteiro com o mesmo material?

- O que é que fazias se um animal em extinção comesse uma flor em extinção?

- Porque é que se vendem cigarros nas bombas de gasolina, se não é permitido fumar lá?

- Precisas de um silenciador para dar um tiro num Mimo?

- Conhecem aqueles pacotes que dizem "ABRIR AQUI"? O que é que fazias se dissessem "ABRE NOUTRO LADO"?

- Porque é que a cola não se cola no interior do frasco?

- Porque é que o Tarzan não tem barba?

- Se disseres a uma pessoa que o céu tem 400 biliões de estrelas, ela acredita. Se lhe disseres que o banco de jardim foi pintado de fresco, porque é que ela vai lá tocar com o dedo?

- Porque é que o sumo de limão é feito de ingredientes artificiais e porque é que os detergentes contêm sumo de limão puro?

- Se o Pato Donald não usa calças, porque é que ele se enrola na toalha quando sai do banho?

POLÍCIA

- Hey, devias vir para aí a 200 para me conseguires apanhar! Boa condução!

- Peço desculpa senhor guarda, mas não reparei que tinha o detector de radares desligado.

- Sempre pensei que os polícias tivessem que ter uma boa condição física.

- Boa noite senhor guarda, não se importa de segurar aqui na minha cerveja enquanto procuro a carta de condução?

- Sabe uma coisa... eu estive quase para ser polícia, mas em vez disso, decidi acabar o liceu.

- Polícia mau, acabaram-se os Donuts.

- Estava a tentar acompanhar o tráfego. Sim eu sei que não há mais carros nenhuns, veja lá o avanço que eles já levam.

- Você NÃO vai verificar o porta bagagens, ou vai?

- Aposto que conseguia tirar-lhe a arma mesmo antes de você acabar de escrever a multa.

- Então meu, tá-se, vai um xuto?

- Ena senhor guarda, isso é excelente. O guarda que me mandou parar ontem também disse que era só um aviso!

- Sabe porque é que me mandou parar? Óptimo, assim pelo menos um de nós sabe!

- Hey, isso é uma de 9mm? Bom, não é nada comparado com esta Magnum 44.

- É verdade que as pessoas se tornam polícias porque são estúpidas demais para trabalhar no McDonald's?